Неумение любить. Нелюбовь - это болезнь

Неспособность любить? Вероятно, самый важный миф связан со способностью детей с расстройствами аутистического спектра к любви и формированию отношений, основанных на любви. Когда аутизм был впервые определен как нарушение развития в 1940-х годах, он характеризовался

Неспособность к абстрактному мышлению? Еще один миф состоит в том, что дети с расстройствами аутистического спектра неспособны к абстрактному мышлению и умозаключениям. Мы обнаружили, что и это неверно. Не все дети могут подняться до самого высокого уровня абстрактного

У меня есть , которая вот уже лет пятнадцать пребывает в состоянии постоянной влюбленности. Причем беспрерывном: одно платоническое чувство чередуется с другим, потом сменяется неплатоническим, затем снова «безответная любовь», «обжигающая страсть» и т.д. и т.п. То есть она влюблена всегда. По-моему, это ее и наполняет жизненной энергией. Есть другая знакомая, которая влюблена в собственного мужа вот уже лет десять. А еще есть, скажем, Маша (хотя она и не против того, что я о ней пишу, пусть будет вымышленное имя), которая никогда не любила ни одного мужчину. Ну вот так получилось. О ней я и хочу рассказать.

Маша выросла в самой обычной семье и была самой что ни на есть обычной девушкой: любила болтать с подружками, ходить по магазинам за новыми нарядами, развлекаться на дискотеках и смотреть фильмы с красивыми актерами. Лет в шестнадцать, когда все подружки уже пережили первую любовь, она только ее обрела. Во всяком случае, ей так казалось. Повздыхала пару месяцев по однокласснику, пока не решилась сказать о своих чувствах. Тот сначала удивился, потом обрадовался и пригласил на . А уже через пару-тройку таких свиданий Маша поняла, что ей с ним невыносимо скучно. И не такой уж он и красивый... В общем, романа не получилось, а быстро сошла на нет.

Следующим претендентом на сердце был друг ее старшего брата и мечта всех девчонок старше восьмого класса. Маша честно встречалась с ним целых полгода, а потом бросила. Потому что он ее любил, а она его – нет. «Ну зачем мне человек, который смотрит преданными глазами, звонит каждый час, когда мне хочется убежать? Ну да, он милый и добрый, но я его не хочу», – говорила Маша.

Бурная студенческая жизнь втянула Машу в свой водоворот. Она хорошо училась, но при этом успевала и развлекаться. Вот тут бы и влюбиться, но не тут-то было. Юношеская беспечность прошла, и Маша всерьез забеспокоилась, что она не как все – подруги влюблялись и с головой уходили в свои романы, кто-то уже выходил замуж и рожал детей, а она все чего-то ждала. Причем поклонники у нее были. Вспоминается Сашка, который каждую неделю дарил ей букет и приглашал на свидания, смотрел влюбленными глазами и ждал взаимности. Маша его жалела, букеты принимала, на свидания ходила, но ответить взаимностью не могла. Через пару лет Сашка женился на симпатичной рыжей хохотушке со второго курса. Кажется, сейчас вполне себе счастлив с ней.

А Маша… Маша успела пережить четыре бурных романа, один из которых привел к браку. Она вроде даже была слегка влюблена в своего мужа, но полюбить его так и смогла. Нет, не изменяла, уважала, нежно заботилась и даже хотела родить ему наследника. Но любви как не было, так и нет. В конце концов он ушел к коллеге, которая души в нем не чает. Говорят, собирается на ней жениться. Маша порыдала-порыдала, и решила жить одна…

Как-то, сидя у меня на кухне и поедая четвертый кусок принесенного Машей пирога, мы разоткровенничались. Я рассказала ей о том, как недавно встретила Игоря, в которого была влюблена десять лет назад. Тогда он меня не замечал, а теперь был так рад, что пригласил «посидеть в кафе и вспомнить былое». Я серьезно задумалась. Я как раз пыталась склеить сердце или что там от него осталось после ссоры и , которого, дура, все еще любила. «А что, если забыться и броситься Игорю на шею?» – спросила я Машу. «Бросайся», – мрачно ответила Маша. И добавила минуту спустя: «А я замуж выхожу…». Оказалось, Маша, несмотря на неспособность любить по-настоящему, быть одна не желала. Она встретила мужчину – «порядочного, доброго, обеспеченного» и, что самое важное, не влюбленного в нее. Маша хотела семью, родить ребенка. А «мексиканские страсти» пусть будут у других. Вот так…

В юности нет полутонов – все кажется либо черным, либо белым. Любишь ты и любят тебя – белое. Любишь ты, тебя не любят – черное. А Машина жизнь, как в юности, так и теперь, состоит из серого. Сплошного серого, даже без оттенков. Получается, врала песня, что жить без любви не так уж просто… Маша летом выйдет замуж во второй раз. И снова за человека, которого не любит. Но надеется, что с ним она обретет если не счастье, то хотя бы покой. А я вот думаю: ей всего 36 лет, еще столько впереди... А что, если она встретит-таки мужчину, который научит ее любить? Что тогда? Бросить все - и в омут с головой? Или просто сделать вид, что ничего не изменилось? Я желаю ей все-таки почувствовать, что значит любить и страдать. В сером мире, может, жить легче, но слишком уж тоскливо.

В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается... Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались... Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: "Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду", на что он ответил, "и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой". Вот такая история...

В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня "срабатывает совесть" я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную... А мой парень мне совсем как брат или друг.

Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): "Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством "ширпотребных фильмов" о счастливой и несчастливой любви, а также "низкопробных песенок" о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией "вроде бы о любви", мало кто имеет представление о "настоящей любви", не умея ее отличить от "любви фальшивой". Ныне на Западе считается "модной" любовь в истоке - внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят "страстным желанием любви", практически в обществе потребления "почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви".

Любовь превращается в иллюзию, так как мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать. Человек стоит перед дилеммой: огромная потребность в любви и привязанности, с одной стороны, и трудности ее достижения – с другой.
Карен Хорни

Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…
П. Мантегацца

Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:

>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.

Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.

Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.

Белла Ахмадулина:

Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.

Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б.Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:

Я ставлю дружбу выше любви.

Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:

Что для вас любовь?

Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение:

Хотели бы вы еще влюбиться?

Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.

Эрих Фромм:

Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь. Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: "Возлюби ближнего:

Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является (1973г. Мичиганский университет).

Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.

Еще пара аспектов этого вопроса:

А если кратко, то любить нелюбимого не получится.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.
Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.

Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом "спокойное, приятное, теплое определенное", только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.

PS.

Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.

“То, что ты не любишь, - не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”
Л.Н. Толстой

В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.

Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз - 33%, два раза - 20%, три раза - 13%, четыре раза - 2%, пять раз - 3%, десять раз - 3%, много раз - 14%, не влюблялся(-ась) - 10%, другое - 2%.

Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин

По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.

По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина - скрытый страх быть отверженным.

«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».

Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».
Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Книги есть в нашей

Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика. Его отличает подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.
Ролло Мэй

Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.

По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.

Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге (Книга есть в нашей ).

Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…»:
«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.
Православный психолог Т.А. Флоренская

Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить

Таким образом, есть основания утверждать, что около 80 % женщин, обращающихся за психологической помощью с запросом об избавлении от женского одиночества, имеют нарушенную структуру личности, занимают неадекватную ролевую позицию в межличностных отношениях.
Д.псх.н Н. Цветкова.

Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.

Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза - гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.

Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься. И обретешь настоящую любовь.

Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.
В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, - плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.
Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?
Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?
Как мне избавится от этого?
Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.
Rozа

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

А есть люди, которым в принципе не дано любить? - спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, - отвечает он. - Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это - очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство - очень радостное, светлое и яркое, НО - истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это - идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления - это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация - да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем - это во-первых. Второе - она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь - очень важный процесс. Длится он не очень долго - от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви - менее острый.

Те, кто не умеет любить, - у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент - пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать - не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы - и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: "Я тоже так хочу - быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это - здорово! Помогите". А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом - и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить - это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви - оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, - это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это - реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза "любви все возрасты покорны?" Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика...

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это - люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает.

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля "Живи и помни" по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело "запретное чувство". Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством...

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

Что больше движет вашими героями - любовь или супружеский долг?

У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

А что такое, по-вашему, любовь?

Это - очищающее чувство.

А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут - и любят вопреки всему...

Валентин Юдашкин:

Кто вам дал имя Валентин?

Она знала, что оно означает?

Думаю, что да.

Чем сейчас вы заняты?

Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется "Кабаре".

Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

Над чем вы сейчас работаете?

Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:"Москва бьет с носка".

И о чем фильм?

Да все о том же. Москва - город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

Что такое любовь?

Я когда-то написал в своей книге "Любовь - короткая статья, но все зависит от чтеца".

И что вы сейчас читаете?

Моя последняя любовь - Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

Валентин Георгиевич, в "Трех мушкетерах" вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

Найти свою половинку.